Prea multe opțiuni, mai puține conexiuni: Dificultatea de a găsi un partener în era digitală

Problema, explică psihologul clinician și psihoterapeutul integrativ Ileana Ilie pentru publicația noastră, nu constă în lipsa oportunităților de a cunoaște oameni, ci, paradoxal, în numărul copleșitor al acestora. Aplicațiile de dating, deși extind enorm sfera potențialilor parteneri, nu garantează o relație.

Paradoxal, problema actuală nu este că avem prea puține posibilități de a cunoaște oameni, ci că avem foarte multe posibilități de contact și mai puține contexte care favorizează apropierea reală. Aplicațiile de dating au extins enorm numărul potențialilor parteneri, dar o relație nu se construiește din acces, ci din timp, disponibilitate emoțională, compatibilitate și capacitatea a două persoane de a tolera suficient de mult incertitudinea încât să ajungă să se cunoască. Ileana Ilie, psiholog clinician și psihoterapeut integrativ

Acest fenomen este cunoscut în psihologia deciziei drept „choice overload”, sau dificultatea de a alege atunci când există prea multe variante.

Mai multe variante nu ne fac neapărat mai buni la alegere. Uneori ne fac mai nehotărâți, mai critici și mai puțin dispuși să investim într-o persoană suficient de compatibilă, pentru că rămâne permanent activă ideea că «poate următorul profil va fi mai potrivit». În acest fel, un om real ajunge să fie comparat nu cu un alt om real, ci cu o colecție imaginară de posibilități ideale. Ileana Ilie, psiholog clinician și psihoterapeut integrativ

**Când relațiile devin o selecție de produse** Aplicațiile de dating, deși pot facilita întâlnirea unor persoane care altfel ar fi rămas necunoscute, riscă să altereze modul în care percepem potențialii parteneri.

Dacă însă devin un mecanism permanent de scanare, comparație și validare, pot face alegerea mai dificilă și pot încuraja o anumită «consumerizare» a relațiilor. Vedem fotografia, vârsta, profesia, interesele și decidem în câteva secunde dacă merită sau nu atenția noastră. Este eficient pentru filtrare, dar relațiile umane nu se dezvoltă întotdeauna eficient. Ileana Ilie, psiholog clinician și psihoterapeut integrativ

Psihoterapeutul subliniază că prima impresie nu este întotdeauna definitorie pentru atractivitatea unei persoane.

Atracția, încrederea și intimitatea se pot construi în timp, iar uneori o persoană care nu produce un efect spectaculos în primele minute devine mult mai atrăgătoare după ce îi descoperim umorul, inteligența, felul în care ne ascultă sau pur și simplu cum ne simțim în prezența ei. Ileana Ilie, psiholog clinician și psihoterapeut integrativ

**O experiență comună, de la Reddit la viața reală** Un tânăr de 25 de ani a inițiat o dezbatere pe Reddit, întrebând cât de dificil este să găsești o parteneră. El a dedicat anii de după liceu studiilor și carierei de inginer într-o corporație, fiind mulțumit de evoluția profesională și financiară. Recent, a început să se gândească la căsătorie și la întemeierea unei familii, însă nu știe cum sau unde ar putea întâlni pe cineva. Reacțiile la postarea sa au fost numeroase și variate. Un utilizator i-a amintit tânărului: „Nevasta sigur nu te caută acasă, dar nici în spate la DJ nu o să o găsești.” Alții i-au sugerat să-și extindă cercul social și să participe la activități precum cursuri de dans, voluntariat, drumeții, excursii de grup, concerte sau întâlniri de grup, ori să exploreze spații de coworking. O femeie a mărturisit că și-a întâlnit soțul la 30 de ani pe un site de dating și acum, un deceniu mai târziu, așteaptă al treilea copil, sfătuindu-l să aloce timp vieții sociale, chiar dacă asta înseamnă să renunțe la alte proiecte. Pe de altă parte, mulți au împărtășit experiențe descurajatoare. O femeie de 30 de ani a scris că a renunțat la căutări, deoarece îi lipsește răbdarea să „filtreze atâta prostie”. Un bărbat de 29 de ani a relatat că de un an încearcă să găsească o persoană interesată de o relație, confruntându-se adesea cu „ghosting”. **De ce e mai greu să cunoști oameni noi după facultate?** După terminarea studiilor, mediul social se schimbă drastic. În anii de liceu și facultate, tinerii se întâlnesc constant, având colegi și prieteni comuni, ceea ce facilita cunoașterea spontană.

În viața adultă, această infrastructură dispare treptat. Programul ajunge să se împartă între serviciu, casă, câțiva prieteni și aceleași activități, iar întâlnirile spontane cu oameni noi se răresc. Nu există însă o vârstă precisă de la care «devine greu» să găsești un partener, iar la 25 de ani cu atât mai puțin. Se schimbă mai degrabă probabilitatea de expunere. Ileana Ilie, psiholog clinician și psihoterapeut integrativ

De aceea, adulții trebuie să creeze în mod activ ocaziile pe care școala le oferea automat, prin sport, cursuri, voluntariat, hobby-uri sau participarea la evenimente culturale și profesionale. **Fenomenul „next” și lipsa toleranței la imperfecțiune** Mediul online, pe lângă facilitarea contactelor, poate simplifica și încheierea rapidă a interacțiunilor, înainte ca o conexiune să se aprofundeze. Fenomenul de „ghosting”, semnalat și pe Reddit, este un exemplu în acest sens.

O relație reală presupune inevitabil momente în care celălalt spune ceva nepotrivit, nu răspunde exact cum am vrea, are o vulnerabilitate sau apare un mic dezacord. Dacă senzația de «next» este mereu disponibilă, riscăm să nu mai facem diferența dintre un red flag autentic și simplul fapt că o persoană reală nu se comportă perfect. Ileana Ilie, psiholog clinician și psihoterapeut integrativ

De asemenea, "scânteia" resimțită la prima întâlnire nu ar trebui confundată automat cu o compatibilitate profundă.

Uneori imprevizibilitatea, distanța sau indisponibilitatea celuilalt pot produce tocmai intensitatea pe care o interpretăm drept «scânteie». În schimb, un partener disponibil, coerent și predictibil poate produce inițial mai puțină tensiune emoțională, fără ca asta să însemne că există mai puțină compatibilitate. Ileana Ilie, psiholog clinician și psihoterapeut integrativ

**Cum ieșim din ciclul selecției permanente** Ileana Ilie sugerează o abordare mai pragmatică după o primă întâlnire:

După o primă întâlnire, întrebarea nu trebuie să fie neapărat «este omul cu care îmi voi petrece viața?», ci mai simplu: «mi-a fost suficient de bine cu această persoană încât să vreau să o mai cunosc?». Dacă răspunsul este da și nu există incompatibilități majore sau semnale de alarmă, poate merita o a doua întâlnire. Ileana Ilie, psiholog clinician și psihoterapeut integrativ

Șansele de a construi o relație depind, de asemenea, de disponibilitatea de a integra oameni noi în viața de zi cu zi.

În fond, nu cred că oamenii au devenit incapabili să formeze relații. Cred că trăim un paradox: avem acces la mai mulți potențiali parteneri decât oricând, dar acest acces ne poate ține permanent în căutare. Iar o relație începe abia în momentul în care putem opri suficient de mult selecția și comparația încât să vedem cu adevărat cine este omul din fața noastră. Ileana Ilie, psiholog clinician și psihoterapeut integrativ

Explorează subiectele:

Aplicații dating Relații Psihologie

Distribuie Distribuie Comentarii