Godină a comis-o iar! O spune p'aia cu ''pisimâța ascunsă la burduf''

Godină a comis-o iar!

Marian Godină povesteşte de data aceasta cum a decurs un control în trafic. De la tupeul şoferului care începe cu „Hai să mori tu şefule“, la mieluşeul care se roagă să scape de amendă ca să dea bine în faţa lui Iubi.

 Povestea începe ca de obicei în trafic. Şi cum altfel decât cu un şofer cu tupeu, cu maşină puternică cumpărată de tata, cu iubită trofeu şi cu impresia că totul i se cuvine.

„Eram de serviciu cu cel mai bun poliţist rutier pe care l-am cunoscut şi unul dintre colegii cu care mă înţeleg cel mai bine. Noi îi spunem „Leul”. Leul stătea în dreapta şi eu conduceam pe banda unu, când bemveul ics cinci de pe banda doi a trecut glonţ pe lângă noi.

Am apucat să văd că şoferul vorbea la telefon. Cine zice că nu a vorbit niciodată la telefon când conducea, minte. Dar să treci cu telefonul la ureche pe lângă maşina de poliţie, e chiar sfidător. Apropo, eu nu am vorbit niciodată la telefon când conduceam. Am accelerat şi am ajuns paralel cu bemveul şi am văzut că şoferul nu purta nici centura. I-am făcut semn să oprească şi m-am dus la el.

La volan era un tânăr gătit, cu nişte blugi inscripţionaţi cu mărci de renume mondial, cămaşă la fel, blindată de zorzoane aurii, iar din pantofii ascuţiţi, de lac, se vedeau şosetuţele de un alb imaculat. După faţă, bănuiam că nu e vreun inginer şi, contrar vestimentaţiei, nici vreun fan de-al lui Michael Jackson. Era îmbrăcat aşa pentru că era „cool” şi în mintea lui îi şedea bine de tot“

Nici iubita nu e mai prejos

Postarea continuă cu o descriere anuzantă şi a prietenei şoferului cu tupeu. „Pentru că întotdeauna lângă un asemenea „iel“ există şi o „ia”, pe scaunul din dreapta şedea, tot o fală şi-o mândrie, o fetişcană la fel de cool. Se vedea că iel e bossul şi că fata era dintre cele care, până să-şi intâlnească prinţul, işi rupsese tocurile în troleu...la burduf. Deşi, pentru un om normal, nu e nicio ruşine să se deplaseze cu troleul, aceste pisimâţuri găsesc ruşinos să fie observate în mijloace de transport în comun, aşa că întotdeauna se vor aşeza unde nu sunt geamuri prin care să poată fi văzute de prietenele lor care deja se dau cu vreun ciu şapte, adică la burduf“

Conversaţia dintre şofer şi poliţist depăşeşte orice graniţă a tupeului

„- Da dă ce m-ai oprit? Nu m-a deranjat niciodată să mi se vorbească per tu, dar tonul pe care m-a întrebat m-a făcut să-mi vină în minte vreun răspuns de-al lui Petrică. M-am abţinut şi i-am răspuns amabil. - Pentru că nu purtaţi centura şi pentru că vorbeaţi la telefon. - Hai să mori tu că nu purtam centura??? Acum am dat-o jos ca să iau actele iar la telefon nici nu am baterie. Am martor, ia spune iuby ! ( am scris cu Y pentru că el sigur aşa ar fi făcut ) - Da. Aşa este ! s-a auzit iuby din dreapta. Vocea ei de bariton m-a făcut să nu mai am convingerea că cnp-ul ei/lui începe cu cifra doi, aşa că i-am cerut buletinul.

Era fată, într-adevăr. Locuia într-o zonă famată iar multele cifre ce formau numărul apartamentului mi-au întărit convingerea că fata mergea şi fără bilet cand stătea la burduf. Cu aceeaşi voce suavă, mi-a zis: - Haideţi domne, ne-aţi găsit tocmai pe noi, ne-aţi văzut cu bani, cu maşina asta? Credeţi că suntem d-ăia de trag pe nas?

Am vrut să ii zic: „Domnişoară, la ce bani ai tu, singurele lucruri ce le poţi trage pe nas, sunt mucii”. Dar m-am abţinut din nou şi i-am inapoiat buletinul, fără să-i zic nimic. Verificând actele şoferului, am observat, după cum mă aşteptam, că maşina e pe numele lu’ ta’su. In plus, itp-ul era expirat. Pentru cine nu ştie, itp-ul este inspecţia tehnică periodică a maşinii, care se face cu aceeaşi frecvenţă cu care comunic eu cu acea fată de pe facebook. O dată la doi ani. Pentru că tânărul fecior devenea tot mai recalcitrant şi mai rău de gură, l-am rugat să coboare din maşină şi să-mi arate portbagajul.

Nu bănuiam că ar avea ceva, dar vream să il îndepărtez puţin de pisi, să îi mai tai din elan. Au coborât intâi pantofii şi după două minute a apărut şi el cu blugii cu tur până la genunchi şi mulaţi pe gambe, adică pe tibii, că n-avea mai mult de cincizeci de kile. I-am arătat că are itp-ul expirat, l-am luat şi de lângă iuby, aşa că momiţele s-au atrofiat iar nivelul de testosteron a scăzut brusc spre zero“.

Prins bine cu mâţa-s sac şoferul cu tupeu o dă pe negociere. Finalul de va face să râzi în hohote „

- Haide şefule că mă duc mâine să îl fac, hai te rog io frumos. I-am zis să aştepte iar eu am urcat in maşină şi m-am apucat de scris, povestindu-i Leului peste ce cocoş am dat. După ce am terminat de scris, am coborât să-i inmânez trofeul pentru care luptase cu atâta indârjire. Am văzut că a coborât şi Leul. Era semn bun, bănuiam cam ce urmează.

Întotdeauna când un şofer nu reuşeşte să te înduplece, îşi caută înţelegerea la coleg. Aşa a fost şi acum. Când i-am zis cât e amenda, bad boy s-a dus direct la Leu. - Hai, şefule, că pe tine te văd băiat fain, hai spune-i să mă lase ! - Dar ce s-a întâmplat? l-a intrebat Leul pe un ton plin de curiozitate, deşi eu ii povestisem deja. - Ce să se-ntâmple? Eram şi eu cu gajika asta şi am vrut să par ciumeg in faţa ei, dar hai te rog, să facem să fie bine. Oricum...aţi văzut că am fost cuminte, nu am fost violent. - Păi cu fizicul ăsta dezordonat, nu ştiu, zău, dacă ne afecta cu ceva că erai tu violent. Dar ai mare noroc fecioraş, chiar ai dat peste nişte băieţi faini şi o să facem să fie bine.

Leul l-a luat deoparte şi a început să îi vorbească in şoaptă, deşi oricum nu ne-ar fi auzit nimeni. - Fii atent aici, hai incoa ! Uite cum facem, acum că nu se uită gagică-ta, iei repede p-v-ul, îl faci mototol frumos şi îl bagi repede în buzunarul de la spate. Hai acum că nu se uită pisi, hai ia-l repede. Aşa...mâine dimineaţă , când dă soarele, te duci fuguţa şi îl achiţi, fără să ştie nimeni, doar noi trei vom şti, va fi micul nostru secret. Buuun. Acum...te duci în maşină la pisi şi îi spui că ne-ai arătat tu nouă cine eşti, că ne-ai dat terapie, ca te-ai p... pe noi...vezi tu ce-i zici, că doar eşti un bărbat puternic.

Eu mă abţineam să râd şi mă uitam la şmecheraş, cât era de încântat de ce îi spusese Leul. Aşa de încântat, încât a început să ne ceară numerele de telefon, cu o insistenţă care mă făcea să banuiesc că e dosniac. - Haideţi, vă rog, că sunt mutat de curând aici şi vreau să imi fac prieteni. - Eee, lasă că oraşul e mare şi găseşti tu...noi avem deja prietenii noştri şi le suntem fideli. Băiatul tot insista cu prietenia, aşa că am urcat in maşină să imi aranjez actele şi l-am lăsat pe Leu să îl lămurească pe mândrul fecior că nu avem nevie de prieteni noi.

Brusc, şoferul a plecat şi Leul a urcat în maşină. - Ăsta nu era pe treaba lui, cică să mergem cu el si gagică-sa la sucuri, să ne împrietenim, să mergem la papagal-fara-fulgigrătare...nu mai scăpam de el. - Şi cum ai scăpat, de a tăiat-o aşa brusc? - I-am zis că am un defect mare. - Ce defect? - Imi cam place să mă dau la nevestele prietenilor pe care mi-i fac în trafic“


Trimite pe WhatsApp

Citește și:

populare
astăzi

1 Cum a mințit Dăncilă despre angajarea fiului și, mai ales, cum a băgat în față adopția, cu nemernicie tipic pe…

2 VIDEO Sondaj pe stradă în București. Iohannis are un scor zdrobitor. Pensionară: „Este rușinos să fie Dăncilă …

3 A murit Corina Untilă, unul dintre eroii veritabili din decembrie '89: „Am fost împuşcată de armata propriei m…

4 Birchall a rămas cu colții înfipți în gâtlejul Proastei! Nou atac după minciunile sfruntate de marți

5 HOPA! Bogdan Aurescu și Mike Pompeo, secretarul de stat al SUA, discuții despre ridicarea vizelor românilor

recomandări

Te ia DNA: Iulian Bădescu

S-a lansat Milionarul pentru Android! Descarcă din Play Store

Cascadorii halucinante pe skiuri